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你这辈子指着哪个笑话活着？
我老公是个特别温和的人，虽然是东北爷们，但也不会很粗狂，也从来没有和我大吼大叫的时候。当老公还是我男朋友的时候，有一次我俩生气，对于他，我是比较强势的人，我生气的时候就是一顿说，有点强词夺理，很噎人，还特别偏激，他也说不过我，还插不上嘴，也舍不得和我吼，气坏了，拿我没招没招的，最后气哄哄的来句 “人要脸大，鬼都害怕”！这句话真的戳中我的笑点，而且我无力反驳，好像说的很对，就是我，哈哈哈，我实在憋不住开始大笑，他也很无奈的笑了，这些年真的很感谢他的包容。导致现在我和他辩解，有时候会感到莫名的心虚，就会想起他的那句话，制服了我，我怕鬼都害怕
***真事！45年加入伪军，49年加入gm党，这一直被认为是最倒霉的人。没想到我身边就有一位！
隔壁爷爷，1948年10月郑州解放前夕被gm党任命为副县长，还没上任就赶上解放了！笑死个人！
隔壁爷爷外号“县长”，没想到当年真的当过县长，不过是guo军的[呲牙]
隔壁本家爷爷叫啥名我不知道，但是外号我倒是清楚，大家都喊他“县长”。
一开始我以为他就叫县长，我还想着是他的父母望子成龙，想让儿子当县长，所以叫这个名字！
他儿子、孙子，大家亲切的叫“县长家的”。
不过“县长”虽然名字大气，但是生活过得很不如意，老婆跑了，一直给生产队放羊，后来生产队解散了，“县长”就开始四处打零工。
前几年我听叔叔们侃大山，才知道原来“县长”真的当过县长！不过是解放前！
被封“副县长”，大宴三天！谁知道是一场游戏一场梦！
“县长”爷爷算是个小地主出身，家里有钱，据说是搭上了guomin党郑州的一位领导，谋道了“副县长”的职务。
那时候已经是***的徐州会战前后了，离郑州解放已经没多远。
“县长”几经钻营终于要当官了，高兴的在村里摆了流水席，大宴宾客。
村里面的老人们至今还对当年的宴席津津乐道！
很快就到了1948年10月，“县长”带着几个同村的帮闲到市里，准备拜访领导，顺便走马上任！
哪知道进城才发现***已经进了城，郑州人民迎来了解放，推翻了guomin党***派！
“县长”爷爷也不敢声张，赶紧灰溜溜的回了家！
后来，被翻出来当过guomin党的官，唉！
躲得了初一，躲不过十五，“县长”的老底还是被拔了出来，因为当过guomin党的官，虽然是还没上任，又是地主出身。
那几年没少被修理，家道中落，成了贫下中农，只好靠给生产队干活为生，老婆也跟着人跑了。
现在网上流传的段子“49年入guomin党”就是他的真实写照！
一个发小：我小时候经常听妈妈和阿姨们聊天说到XXX是“破鞋”，赶巧儿某日“破鞋”阿姨来我家找我妈说点事，从她进门开始我就一直盯着她的鞋看，等她坐下来妈妈去倒茶，我忍不住凑上去仔细研究👀甚至伸手摸了她的🥿，然后XX阿姨很热情的问我：你喜欢我的👠吗？我说：妈妈和阿姨们都说你是破鞋，可是我看你的👟挺好看的啊！阿姨起身就气呼呼的走了，刚好妈妈转头听到，把我胖揍了一顿🧹……[流泪][流泪][流泪]我困惑了很多年也不知道为啥挨揍[what][what][what]
男：只要你喜欢，我可以学。
你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。
去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。
我连忙说：“明天我也想休。”
老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
老师：哪个瞬间你突然觉得读书真有用？
同学：考试的时候
我：你说那些背井离乡的人都是为了什么？
朋友：当然是为了让外地人喝上村里的水
知道伴娘为什么要选未婚的吗？
因为已婚的会和你唠一晚上千万别结婚。
我：老婆，你知道有哪些夫妻之间一说就懂的暗语？
老婆：孩子睡了吗？
有哪些不带穷字，却一看很穷的句子？
爸爸不饿，妈妈也不饿，你吃吧。
老师：每人留一句你觉得最干净的句子。
小明：小萌，姐夫把我姐姐打了，姐姐打电话叫我给她出气，我该怎么办？
小萌：他打你姐，你打他媳妇不就行了。
前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了怪心疼的，我安慰她：“傻瓜你在哪儿？站在那儿别动等我。＂
然后关机盖上被子继续睡
——妈，我想把我一些旧衣服捐掉
——直接扔了吧，别捐了
——你觉得能穿你这个尺码的人，会吃不上饭吗？
我：张师傅，今天早晨送的包子咋没有昨天的好吃？
张师傅：不可能吧？这就是昨天的包子啊！
今天开会，老板突然深吸一口气，很严肃地说：“我是一个菠萝。＂
然后，老板有接着说道；“希望你们能是我的千里马”
记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。
有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
今天骑电动车送儿子去上学，到校门口，就遇到他们同班的一个小女孩。
人家刚从她爸的车上下来，看见我家儿子，就说﹣“哼，你不是说你爸爸有个宝马吗？原来就是这个啊！
我心想完了，跟人吹牛吹大了吧！结果，我儿子冲着那女孩就说话：
“有宝马需要开给你看吗？我又不想泡你！
出差时住进一家旅馆，进了房间发现香味特别大，我打电话给前台服务员。
前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”
好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户….
我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。
当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。
令人启发的幽默笑话故事01
两个犹太人跟两个美国人一同出去旅游，到了火车站的时侯！两个美国人很善良两人一人买了一张火车票！但是两个犹太人却只买了一张火车票！美国人看了之后感觉很惊奇！心里纳闷道理‘‘你们两个人用一张火车票能行么？待会列车员过来查票怎么办？‘’两个犹太人只是笑而不语！
上了车以后，过了不久，果然列车员要查票了，两个美国人开心着就想看看这两个犹太人如何出洋相！查票开始时两个犹太人一起进了厕所里！列车员从头一个一个查着过来，查到了厕所门口！便敲了敲厕所门叫到：‘‘喂，里面的，查票了啊！’’这时从厕所的门缝中递出了一张火车票。列车员拿着火车票看了看便又从门缝中递了进去。便说道：‘‘恩，好的！谢谢，请收好’’！于是就走了！两个美国人看了之后对这两个犹太人的精明所折服！
到了旅游目的之后四个人在当地玩的很嗨很开心！ok，要返回了！两个美国人学聪明了，这回他们两人只买一张火车票！他们看了看这两犹太人！两个犹太笑不露齿的对他们说道：‘‘这次呢，我俩一张票都不用买了！’’两个美国人非常好奇，不停的询问这两个犹太人是不是有更好的法子，快说出来听一下！上了车之后，还没等到这犹太人说出他们的法子！列车员就过来查票了！两个美国人便急急忙忙的一起躲进了厕所里！两个犹太人看了这情况以后！便悠哉悠哉地向这美国人厕所走去！到了厕所门之后便敲了敲厕所门，学着列车员的语调说道：‘‘喂，里面的，要查票了啊！’’这个时侯便从厕所门缝中递出了一张火车票！两个犹太人看了之后立马拿着这张车票躲进另外一个厕所里～～
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